牛牛从A市赶到报社时已近中午，在接待处看到她时，我愣了一下，有点不相信自己的眼睛。她曾给我打过电话，大概诉说了自己的经历，两个月后，她最终决定来郑见我。电话里她多次柔弱地叫我“姐姐”，而面前的她和我想像中的“妹妹”着实相去太远，无论是着装、发型还是神色，都与她27岁的年龄极不相称，不似一个倾诉的小妹，更像一个饱经沧桑的大姐。 阿阿伊人时尚[Www.AaYi.com]
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她似乎看出我的惊愕和迟疑，只是怯怯地看着我，有片刻我不知道该说些什么。她的遭遇虽令我同情，但她的状态却让人心疼。阿阿伊人时尚[Www.AaYi.com]
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我们在冬日的郑州街头走着，寻找可以坐下来聊天的餐馆。她像一个缺乏安全感的孩子一样跟着我，那种强烈的依赖感让我更不知如何开口。突然，她说：“那个女人也在郑州，可我不会去找她的。”我愣了一下，旋即明白，她说的那个女人是她的生母。她所有不快的根源像烟火一样在我脑海中瞬间炸开。阿阿伊人时尚[Www.AaYi.com]
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在别人眼里，我性情温和，与世无争。可是，我知道我是个沉默的祥林嫂，每天我都会在心里一遍遍地问：我怎么这么惨，为什么偏偏是我？因为我是私生女，这个标签让我自出生之时就注定了痛苦。阿阿伊人时尚[Www.AaYi.com]
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我恨我的生母，恨她不负责任地生下我。我不知道她和我的生父是否曾有过幸福、浪漫的时光，只是隐约知道，她爱上他时，他已经是个有妇之夫，这始乱终弃的爱情最大的后遗症就是有了我。他们曾有过怎样的纷争我不清楚，也不想知道，我只知道我从出生后就被送给别人，而且远不止一家，最远曾被送到新疆。当我知道我不是父母亲生的，而是抱来的孩子时，我已经被养父母送给了姥姥。因为在抱养我一年以后，他们有了自己的孩子，我已经不重要了。从小和姥姥一起生活，那种没人疼爱的感觉让我开始怀疑自己的身份，后来，我甚至知道了生父生母各自的住址，可我没有去找他们。
我学习一直挺好的，可是小学没毕业，养父母就不让我上学了。而太过讽刺的是，我的生母居然是个老师。我不知道当她知道她的女儿很小就被迫辍学的时候，心里作何感想，现在她一直想弥补我，甚至想把我的户口迁过来，但我拒绝了。一切都太晚了，他们当初的不负责任已经深深地伤害了我，并毁了我的一生。
在一家餐馆坐下后，周围食客的喧闹让我们有了一些放松。“给你看些东西吧？”说着，她从随身带的小包里拿出一沓照片，那是一个男孩从百天到7岁不同阶段的照片，我笑了笑，知道那是她的儿子。孩子很可爱，五官很像她，但也和妈妈一样不苟言笑，有着与年龄不相称的严肃。“我儿子特别懂事，真的。他是我最大的牵挂。”即使说起儿子，她仍面无表情，似乎所有的悲喜都是她自己的事，与他人无关。
19岁时，我出嫁了。从见面到结婚不到一个星期，我急于出嫁，除了急于脱离养父母，还因为我心已死。很早我就在养父母的安排下上班了，16岁那年的一个冬夜，我在下夜班的路上被人劫持，失去了女孩最宝贵的东西。人生所有的不幸都压在了我的身上，我除了哭泣没有反抗之力，因为没有人为我伸张正义，甚至没有起码的安慰。是我自己从那种创伤中走出来的，因为我终于有勇气去恋爱了。他是我的工友，对我特别好，那是我有生以来唯一快乐的时光，可是他没有城镇户口，只是一个临时工。因为这一点他不被我的养父母所接受，我们被迫分手。我匆匆地嫁了，带着一颗破碎的心。
丈夫大我10岁，有过一次短暂的婚史。他很珍惜我们的婚姻，很疼我，对我几乎是言听计从。可是我不爱他，一点也不爱。我只有做一个妻子的本分，做饭、洗衣、收拾房间。其实，除了这些，我真的不知道还能做点什么，我没有朋友，过着工厂与家两点一线的生活。
每天，我的生活就是这样：早上起来做好饭，默默地吃完饭(我和丈夫很少说话)，然后上班。中午，我会把丈夫撵到婆婆家，让他去看孩子，孩子跟着奶奶生活。然后，我就站在窗前发呆，有时一站就是几个小时，看着来来往往的人群，我会觉得所有的人都比我幸福。我有宽敞的房子，却没有搁置心灵的地方。我只能把自己闷在家里，擦桌子、拖地，家被我收拾得一尘不染，可我千疮百孔的心却始终难以复原，没有人来抚平我心里的创伤。想用音乐来打发时间，但每次买回的都是一些忧伤的歌曲，越听越伤心，可就算伤心，我也哭不出来，像个木头人一样一味地伤心。
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